السّبت، الثالث والعشرون من أيار

مِنَ العام السّادس والعشرون بعدَ الألفين.

عزيزي

أكتبُ إليك الآن من غُرفتي، مستندةً إلىٰ منضدتي التي باتت جزءًا منّي وبجوار شبّاكي الشاعريّ ذاك الذي تحفظُ تفاصيله عن ظهر قلب، ينتابني شعورٌ بأنّك تعرف هذا الشباك جيدًا وتفهم تمامًا ما يتدفق في روحي حين ألتجئ إليه حتىٰ وإن لم تره عيناك قطّ.. ربما يعود الفضل في ذلك إلىٰ فيض حديثي المستمر عنه.

لا تعجبْ يا صديقي؛ لم أسطر لك هذه الكلمات اليوم بين دفّتي دفتر يومياتي المعتاد، بل اخترتُ هذا الفضاء المفتوح لأنني لا أجد في نفسي رغبةً للتدوين هناك الآن، ربّما أنقلها لاحقًا.. لكن ليس الآن.

تنسابُ في خلفية غرفتي الآن إحدىٰ أغنيات سميرة سعيد، أهدتني إياها إحدىٰ الرّفيقات قائلةً إنّها كلّما استمعت إليها تذكرتني وتذكرتْ معها دفء روحي وشاعريّتي الطاغية. هل يتملكك العجبُ من هذا؟ أن تفكر كيف يمكن لشاعريّتك وعوالمك الداخليّة أن تغزو روح إنسان آخر وتستوطن وجدانه لمجرّد أنه استمع إلىٰ لحنٍ عابر!

في هذه الأثناء، ثمّة ذبابة عنيدة تدخل وتخرج عبر الشباك وقد بلغَ بي الغَضب والضيق منها مبلغه حتىٰ تمنيتُ لو أتحوّل للحظة خاطفة إلىٰ تلك الآلة التي تصعق الحشرات، لتأتي هذه المخلوقة المزعجة بجواري فتلقىٰ حتفها بتلك الأشعة الزرقاء. كم أمقتها وأمقتُ محاولاتها المستميتة للبقاء قريبةً من ضياء منضدتي القريب منّي.

تعلم يا عزيزي؟ هذهِ هي اللّيلة الثالثة التي يغيب فيها وجه أمّي عن البيت، لقد غادرتْ إلىٰ ديار خالتي لأن ابنها الذي أسمّيه "حبيب عينيّا حبيب أحلامي" قد ألمّ به مرضٌ مفاجئ استدعىٰ دخول غرفة العمليات علىٰ عجل، لا تنسىٰ يا عزيزي الدّعاء لَه. المهم.. شدّت أمي رحالها إلىٰ محافظة أخرىٰ لتكون ملاذًا لأختها كي لا تتركها فريسةً للوحدة القاتلة؛ فأمّي - وأعرفها جيدًا - تدرك مرارة هذا الشعور أكثر من أي شخص آخر.

صحيحٌ يا عزيزي أنني اعتدتُ النوم بمفردي ولم أكُن يَوْمًا تلك الطفلة التي تبكي لتنام في حضنها، لكنّ مجرد الإحساس بوجودها في أرجاء المكان وتلك التفاصيل الصغيرة حين أهبط من غرفتي لأجدها تعُدّ الغداء أو تنشغل بأي أمرٍ عابر كانت تغمرني بأمانٍ لا حدود له.

بدونها.. أشعر بأنني ناقِصة. هل تصدّق يا عزيزي؟ هي المخلوقة الوحيدة علىٰ وجه هذه الأرض التي يورثني غيابها هذا الشعور بالنقص، ولم يحدث قط أن شعرتُ بتبعات هذا الشّعور لأي أحدٍ سواها.

في وقت العصر اليوم وبقرارٍ مفاجئ لم تمهد له فكرة استسلمتُ لرغبةٍ عارمة في خبز كعكة؛ كعكة حنونة تشبه في دفئها حضور أمي. وبلا تخطيط مسبق وجدتُ نفسي أحقق حلمًا من أحلام طفولتي البعيدة. تخيل مشهدي! خبزتُها دون وصفة أو ترتيب فعمّت الفوضىٰ أرجاء المطبخ، وتطاير الطحين حتى غطّىٰ خصلات شعري. وعندما أودعتها الفرن وجلستُ أرتب ما أحدثتُه من فوضىٰ انفرجت أساريري عن ابتسامة عريضة بلغت أذنيّ من فرط السعادة. شعرتُ لوهلة أن روحي الصغيرة قد احتلت جسدي بالكامل وأنها هي من تقودني الآن، وليست أنا.. المرأة الكبيرة الحزينة.

ضوء القمر في هذه الليالي يتدفق بروعةٍ تسلب اللّب حتى تمنيتُ لو امتلكتُ جناحين لأطير نحوه وأتأمله عن قُرب؛

فقد سئمتُ هذا النظر البعيد.

أنا في انتظارك، مثلَ انتظاري لرؤية القمر عن كَثَب.

المُخلِصَة لكَ دائمًا، آن شيرلي

أقصد.. زَيْنَبْ.

وسط هذا المشهد؛ التفتُّ نحو أمي وانجرفنا في حديثٍ غلبهُ الحنين والتمنّي فقلت لها:

"يا أمّي كم يغلبني الشوقُ لو أنَّ أجدادنا غرسوا جذورهم في تربةِ ريفٍ هادئ أو فوق قمةِ جبلٍ حنون، لنلوذَ بتلك الديار كلما ضاقت بنا المدن فننعم بأيامٍ من الاستجمام والراحة ونأكل من ثمار الأرضِ العضوية الحنونة التي تشبهُ في نقائها قلبك"

لمعت عينا أمّي بموافقةٍ صامتة وقالت: "وأنا كذلك يا ابنتي، هذا حلمٌ يسكنني."

حينها، نظرتُ في عينيها بعزمٍ وقلت:

"أمّي.. لا وقتَ للتمنّي بعد الآن، دعينا نضعُ حجرَ الأساسِ لحلمنا. لنبحث عن أرضٍ في الأطراف لنغرسَ فيها غرسنا، ونبنيَ مزرعةً تكونُ لكِ ملاذًا مستقرًا ولأطفالي من بعدي وطنًا شاعريًا يعيشون فيه تفاصيل الجمال التي فاتني أن أعيشها في زحامِ هذا العالم."

ثم أبحرتُ بمخيلتي بعيدًا وقُلت:

تخيّلي يا أمّي، حين تبلغين التسعين وأنتِ جالسةٌ في شرفتكِ الريفية وأحفادكِ يملأون عليكِ الدار، يرفضون مغادرةَ هذا الفردوسِ الصغير والبقاءَ في ظلالك.

ذهبت أمّي لتكملَ صلاتها وبقيتُ أنا هنا.. أنتظرُ نضجَ الشوربة وأكتبُ هذهِ الكلمات، بينما خيالي قد غادر هذا المطبخ تمامًا ليحلقَ في أرياف آسيا هناك في القرىٰ الكورية واليابانيّة حيث الهدوء المطلق والبيوت التي تشبه القصائد. أتخيلُ بيتنا هناك بنوافذه الخشبيّة المشرعة للسكينة، بعيدًا عن أضواء المدينة الصاخبة التي لا تجيدُ شيئًا سوىٰ حجبِ النجوم عن عيوني التي تعشقُها.

الحالِمة جدًا؛

زَيْنَب.

▶︎ •၊၊||၊|။||||||||• 4:44

أنْ تمضي بنا أقدامنا إلىٰ أماكن تُشبه أرواحنا،

أماكن لا تُشترط فيها القيود

ولا تُفرض فيها الشروط،

أماكن لا وجود لها علىٰ خرائط الأرض

بل تُولد من خطواتنا نحن

ومن وقفاتنا نحن،

أماكن تُشرق حين نمشي فوقها

وتتنفّس حين نتوقّف عليها.

أؤمن أن المشي مع من نُحِبّ

ليس مجرد انتقال من نقطةٍ إلىٰ أخرىٰ

هوَ لغة خفيّة

حديث صامت ونبضٌ يتناغم

مع وقع الخطوات.

وبرأيي الجمال لا يكتمل بالمشي فقط

بل بالوقوف أيضًا.

أن نقف معًا أمام نهرٍ نُحدّق في مياهه المتدفقة،

علىٰ جسرٍ يتدلّىٰ بين غيمتين

أو علىٰ رصيفٍ في مدينة نجهلها..

نشعر أن الأرض ثابتة

فقط لأننا واقفان عليها معًا.

أؤمن أنَّ الأقدام

ليست مجرد أطرافٍ تحمل الجسد؛

هي معجزة من الله

تُعانق الأرض في كل لحظة،

تُجيد فنون المشي والركض والوقوف،

تجعلنا نغرس جذورنا في التراب حين نثبت

وتجعلنا نحلّق فوق الطرقات حين نمشي.

هي التي تتعب ولا تشكو،

تُجرّنا إلىٰ الأمام حين ينهكنا التراجع

وتجعل من كل خطوة صفحة جديدة

ومن كل وقفة سطرًا متأنّيًا

يُكمل الحكاية.

تخيّل أن نمشي معًا تحت المطر

ثم نتوقف فجأة وسط الطريق

نضحك كالأطفال لأن الوقوف صار أجمل من السير.

أن نقف حافيي الأقدام

علىٰ رمل البحر

تغوص أصابعنا في دفء الأرض

ونترك بصماتنا خلفنا

كأنها توقيع أبديّ للحب.

حتّىٰ الوقوف البسيط

عند عتبة بيتٍ قديم

أو أمام شجرةٍ عتيقة؛

قد يتحول إلىٰ أعظم الذكريات

لأننا كنا هناك معًا.

تعرف؟

الأقدام في نظري ليست مجرد وسيلة للحركة

بل هي ذاكرة كاملة

تتذكّر الطرق التي مشتها،

الأماكن التي وقفت فيها،

تحتفظ بأثر السعادة حين رقصت

وبأثر الألم حين تعبت

وتظل مع ذلك صامدة،

وفيّة ولا تتخلىٰ عنّا.

أدعو الله أن لا يحرمني يومًا هذه النعمة،

أن أبقىٰ قادرة علىٰ المشي والوقوف

فَـ قدمي ليست فقط ما يحملني؛

هي الطريق الذي يقودني إليك،

الأرض التي تثبتني بجانبك

والجسر الذي يربطني بالعالم..

وبالحُبّ.

زَيْنَبْ | بَغدَاد

٣ أكتوبر.

طفلة!

اي اي لگا طفلة صغيرونة حيل حجمها بحجم الإبهام تقريبًا وچانت هالطفلة حيييل حيل حلوة، أخذها العجوز لبيته وصار يعتني بيها هوَّ وزوّجته واعتبروها بنتهم وسمّوها كاغويا - الأميرة المضيئة

وصار العجوز كُل ما يقطع خيزرانة يلگا بداخلها ذهب وصار غني حيييل حيل ما شاء الله :)

كبرت كاغويا وصارت أجمل امرأة بالبلد وذاع صيتها وصار يتقدّم الها كُل الناس، بعدين تقدّم الها خمسة رجال من النبلاء والأمراء، وچان شرطها للزّواج شبه مستحيل، طلبت من كُل واحد خمس أشياء:

•وعاء البوذيّة الحجري من الهند

•فرو حيوان فأر النار الذي لا يحترق

•غصن شجرة جذعها ذهب وثمارها لؤلؤ

•جواهر ملوّنة من عنق التنين

(علىٰ كيفچ يمعودة صدُگ چذب)

المهم أكيد فشلوا كُلهم وأكو بيهم حاول يغش ويصنع أشياء مغشوشة بس هيَّ كشفتهم وأكو استسلم.

إلىٰ أن الإمبراطور نفسه وقع في حُبّها بس همّينة رفضت تتزوّجه بس بقت تتبادل ويّاه الرسائل والأشعار (يمعودة صدُگ چذب) .

بمرور الوقت صارت كاغويا تباوع للقمر وتبچي وسوّتها مناحة، سألوها أهلها ليش هيچ تبچين؟ گالتلهم الحقيقة

"آني مو من أهل الأرض، بالحقيقة آني أميرة من مملكة القمر وصار الوقت حتّىٰ أرجع"

بليلة اكتمال القمر أرسل الإمبراطور جيش كامل حتّىٰ يحميها ويمنعها من الرحيل بس لمّا وصلوا أهل القمر حتّىٰ ياخذوها بمركبتهم أصيب الجنود بأكملهم بالشلل أمام نورهم العظيم!

لبّسوها أهل القمر رداء من ريش يمحي كُل ذكرياتها (ليش يمعودين مو خطيّة صدُگ چذب) حتّىٰ عود تروح بدون ما تحسّ بآلام الفراق.

قبل لا تروح تركت كاغويا رسالة أخيرة للإمبراطور وتركت ويّاها تخيلوا شنو؟ إكسير الخلود.

بس الإمبراطور الرومانسي شگال؟

"شعندي باقي خالد بالحياة إذا بعد ما أشوفها بيها"

ذكرىٰ گالت (فاصل غنائي)

أدري اتفقنا نفترگ

أدري وصلنا للنهاية

صدقني گلبي يحترگ

اعذرني أشگيتك معايا

المهم أمر الإمبراطور رجاله إنّو ياخذون الرسالة والاكسير ويحرگوهن بأعلىٰ قمّة جبل قريبة وچان الجبل منو؟ عفية عليكم جبل فوجي حتىٰ شنو حتىٰ عود يوصل الدخان للأميرة :(

وبقىٰ الإمبراطور منتظرها وما اجتمعوا

وللأسف ما عاشوا عيشة سعيدة.

معلومة إضافية:

يُقال إنَّ اسم الجبل فوجي - Fuji مشتق من كلمة Fushi - 不死 التي تعني لا موت أو الخالد (باللغة اليابنيّة القديمة) وأنَّ الدخان الذي كان يخرج من فوهته قديمًا ما هو إلا أثر احتراق إكسير الحياة الذي رفضه الإمبراطور حزنًا علىٰ فراقها.

الجذور التاريخيّة وتطوّر المفهوم :-

في القرن السادس بدأ الإيكيبانا مع دخول البوذية إلىٰ اليابان. كان الرهبان يقدمون زهورًا مستقيمة في المعابد كقرابين، وكان الأسلوب يُسمى "كيو-هانا". كان الهدف هو إظهار عظمة الطبيعة في أبسط صورها.

في عصر النهضة أي في القرن الخامس عشر تطورت القواعد الفنية الرسمية في عهد الرهبان من عائلة "إيكينوبو". في هذه الفترة لم يعد التنسيق مجرد تقرب ديني بل أصبح فنًا يُعرض في قصور النبلاء ضمن ركن خاص يُسمى "توكونوما" (فجوة في الجدار مخصصة لعرض الفنون).

مع مطلع القرن العشرين أي في عصر التحرّر كما يُقال؛ وتحديدًا عام 1912 ظهرت مدرسة "أوهارا" التي أدخلت الزهور الغربية الملونة، ثم تبعتها مدرسة "سوجيتسو" في عام 1927 والتي كسرت القواعد الجامدة وسمحت باستخدام الأغصان الميتة، الأحجار، وحتّىٰ المعادن، معتبرة أن الإيكيبانا فن "نحت حقيقي".

الفلسفة الجماليّة - أركان الفن - :-

يقوم فن الإيكيبانا على أربعة مفاهيم كبرى تمنحه هويته الفريدة؛

• الفراغ النشط (MA) :- في الإيكيبانا، الفراغ ليس عدمًا، بل هو عنصر يربط بين الأغصان. الفراغ هو الذي يسمح للعين برؤية حركة الغصن وتمايله.

• حركة الغصن وتمايله (Asymmetry) :- الطبيعة ليست هندسية تمامًا؛ لذا فإن التنسيق المثالي في الإيكيبانا يبتعد عن التناظر ليخلق توازنًا بصريًا يمنح إحساسًا بالنمو والحياة.

• الزمن والفصول (Fūga) :- المنسّق المحترف يختار الزهور التي تعبر عن الموسم الحالي. مثلًا البراعم ترمز للمستقبل، الزهور المتفتحة ترمز للحاضر، والزهور الذابلة أو الأغصان اليابسة ترمز للماضي والوفاء.

• المثلث الكوني (san- tai) :- يتشكّل أي تنسيق تقليدي من ثلاثة أطوال أساسيّة هي؛

1. شين (shin) :- يمثّل السّماء، وهوَ الأطول حيث يكون بمقدار مرّة ونصف من عرض الوعاء.

2. سوي (soe):- يمثّل الإنسان، ويكون طوله حوالي ثلثي غصن السّماء.

3. هياكي (Hikai) :- يمثّل الأرض، وهوَ الأقصر ويوضع في القاعدة لإعطاء الثبات.

الأدوات والتقنيّات الفنيّة:-

1) الوعاء (Utsuwa) :-

وكما يُقال؛ إختيار الوعاء هو نصف العمل، حيث تقول القاعدة في الإيكيبانا "الوعاء هو الذي يملي علىٰ الفنان ما يجب فعله".

هناك عدّة أنواع؛ مثلًا:

• الموريبانا (Moribana): أوعية مسطحة وواسعة تُظهر سطح الماء مما يعطي إحساسًا بالبرودة والانتعاش.

• الناجيري (Nageire): مزهريات طويلة وضيقة تتطلب مهارة عالية في تثبيت الأغصان دون قاعدة معدنية.

2) الكينزان (Kenzan) :-

هي قاعدة الإبر المعدنيّة تُصنع عادة من الرصاص أو النحاس، تكمن المهارة في غرس الغصن بزاوية ميلان محددة (45 أو 75 درجة) لضمان ثبات الشكل الهندسي.

3) فن القص (Mizukiri) :-

يتم قص السيقان تحت الماء دائمًا، تسأل لماذا؟

لمنع دخول الهواء إلىٰ مسام الساق مما يضمن بقاء الزهرة نضرة لأطول فترة ممكنة، وهو جزء من إحياء الزّهور.

الإيكيبانا كعلاج نفسي (Zen) :-

تُمارس الإيكيبانا في أجواء من الصمت التام، يُطلق عليها زين الزهور لأنها:

• تُقلل من مستويات التوتر عبر التركيز الحسي.

• تُعلم الصبر؛ فالتنسيق الواحد قد يستغرق ساعات من التأمل في غصن واحد قبل قصه.

• تنمي ملكة الملاحظة لدىٰ الإنسان، فيبدأ برؤية الجمال في الأغصان الملتوية التي قد يراها الآخرون عيوبًا.

* كلمة زِن - zen في الأصل تعني التأمل، وعندما نقول زين الزهور فنحن نقصد أن تنسيق الزهور يتحول من مجرد هواية إلىٰ حالة تأملية كاملة.

في الخِتام؛

الإيكيبانا ليس مجرّد تنسيق للورد بل هو فن الاستغناء الذي يعلمنا أن غصنًا واحدًا في المكان الصحيح أبلغ من باقة كاملة من الفراغ. وهي دعوة لنرىٰ الجمال في الانحناء والقوة في الصمت والتوازن في المثلث الكوني الذي يجمع بين السماء والإنسان والأرض.

حين تنتهي من تنسيق سندانتك لن تكون قد رتّبتَ الزهور فحسب بل رتّبت الفوضىٰ في داخلك؛ لتكتشف أن هذا الطريق يبدأ بوردة وينتهي بسلام لا يزول بذبولهـا.

دُمتم بِخَير؛ زَيْنَب.

كُتِبَ المقال علىٰ ألحان هذهِ الموسيقىٰ اليابانيّة

إضغط هُنا للإِستماعِ إليها 🎼🎐

من العام السادِس والعشرون بعد الألفين.

عزيزي

بينما أشرعُ في ترتيب فوضىٰ رفِّ عطورِي- تلك الفوضىٰ التي لا تراها عينٌ سواِي لكنني أستشعرُ أثرها بوضوح - يظلُّ شباك غرفتي مشرعًا ليرسلَ إليّ أصواتَ الحياةِ المتدفِّقَةِ في الشارع؛ الستارةُ تتمايلُ برقةٍ استثنائية بفعلِ تيارات الهواء الشاعريّة وصوتُ موسيقى مسلسلٍ سوريٍّ يمتزجُ بأصواتِ الممثلين ليملأَ أركان الغرفة.

لكنّ بالي يا عزيزي ليس هنا.

لقد استبدّت بي فكرةٌ قد يبدو وقعها غريبًا في آذانِ الناس

لكنها لي؛ ليست كذلك أبدًا.

يقطعُ حبلَ أفكاري رنينُ جرسِ الباب؛ فأمضي لأحيي خالي الذي وافاني بحلوياتي البغداديّة المُفضَّلة "زنود السّت" ثمَّ أعودُ إلىٰ صومعتي لأكملَ الترتيب؛ ترتيبَ الغرفةِ لا أفكاري.

هل تعلمُ يا عَزيزي فِيمَ كنتُ أفكر؟

بكمِّ الشاعرية الذي يسكنني يا عزيزي

فأنا لا أستطيعُ أن أتقبلَ فكرةَ أن يشاطرني حياتي إنسانٌ عاديُّ الفكر، لا يردُّ علىٰ رسائلي بمكتوبٍ يدوّيٍ يحملُ نبضَ يده ولا يشاركني شغفي العميق بالموسيقىٰ أو يستلذُّ بنشوةِ أغنيةٍ عابرةٍ تقتحمُ سكونَ اللحظة.

أجل يا عزيزي؛ أنا لا أطلبُ شيئًا إعجازيًا ولا أريدُ كائنًا من عالم الخيال، كلُّ ما أريدهُ هو ما يشبهني، وليس بالضرورةِ أن يكونَ مَن يشبهني هو مَن يوافقني الرأي بل علىٰ العكس؛ أريدُ أن أُخالَف فأنا أعشقُ الآراءَ المغايرة حتّىٰ لو كانت تناقضُ قناعاتي.

على كلِّ حالٍ يا عزيزي سأذهبُ الآن لأتناولَ قطعةً من الحلويات فبالرغمِ من حُبّي المجنون لها لا أتناولُ أكثرِ من واحدة، ثم أعودُ لأتمَّ ترتيبَ مكاني.

دُمتَ بخير.

المُحبّة لك؛ زَيْنَب

مصلوبةٌ أَنا بين عروة وهناء، جسرٌ معلقٌ فوق وادٍ من التساؤلاتِ الوعرة، تنخرُ موسيقىٰ المسلسلِ في لُبِّ روحي كأنَّ كلَّ نوتةٍ هي وخزةُ ندمٍ قديم أو صرخةُ أملٍ لم يكتمل. أليسَ غريبًا كيف نُحبُّ الحزنَ حين يُعزف؟ وكيف نُعانقُ الشّجنَ حين يرتدي ثيابَ الذكريات؟

مزيجٌ مستحيلٌ أَنا؛ فِيَّ عروة بانكساراتِه وكبريائِه الصامت وقلقِه الذي لا يهدأ وفيَّ هناء برقّتِها الهشّة وتوقِها للانعتاقِ من حوافِّ الغياب.

لقد سئمتُ الكلماتِ المستهلكة؛ أريدُ لغةً تعصرُ قلبي، لغةً تضعُ تنوينًا وقورًا علىٰ الحرفِ الذي يسبقُ الألف وتضعُ نُقطةً أخيرةً لكلِّ سطرٍ من سطورِ القلقِ الذي ينهشُ ليلِي.

ابنةُ الفجرِ أنا؛ التي قررت أن تخترعَ أبجديتها من دموعِ الكمان وزفراتِ الحنين لتشرحَ للعالمِ كيف يمكنُ لقلبٍ واحدٍ أن يحملَ عروة وهناء دون أن ينكسر.. بل ليزدادَ لمعانًا.

- زَيْنَبْ | ١٥ أبريل

لا أدري كيف سيمضي لقاؤنا الأوّل ولا أستحضرُ الألوان التي سنرتديها أو تلك النظرةُ البِكر التي ستولدُ بيننا. أجهلُ المكان الذي سيحتوينا ولا أملكُ أدنىٰ فكرةٍ عن رنّةِ صوتِك، عطرِك، خُطواتِك أو حتّىٰ إيماءات يديك. لا أعلمُ أي موضوعٍ عابرًا سيلقي بنا في بقعةٍ واحدة تحت سماءِ هذا العالم.

أشعرُ برغبةٍ عارمة في استباق التفاصيل؛

رُبّما نلتقي في أروقة العمل فتكونُ أنت "العميل" الذي يطرقُ بابَ شركتي. سأراكَ حينها مُتكبّرًا وسأشعر بضيقٍ كلّما حضرت لكنني سأتمم عملي ببرودٍ مهنيّ تام مؤمنةً بمبدأ "الزبون علىٰ حق" رغم مقتي الدفين له. وربَّما سأبدو في عينيك في البداية امرأةً متعجرفة لا تفقهُ سوىٰ لغة العمل لكن "حُبّك للمثالية" سيسلبك القدرة علىٰ الذهاب لغيري فتظلَّ عميلي المُخلص، ومع مرور الأيام سيتسلّل إليكَ شعورٍ غريب فتختار البقاء قريبًا حتّىٰ بعد جفاف الملاحظات المهنية بينما أظل أنا متذمرةً من حضورك الطاغي.

رُبَّما نلتقي في رحاب الجامعة. تراني تلك "الفتاة المنطوية" التي لا تمنحُ حديثها إلّا لرفيقاتها، رسميةٌ مع الجميع حدّ الجمود، لكنّك ومن بعيد تلمحُ ضحكتها الهارِبة تحت ظلال شجرتها المفضّلة وهي تشارك صديقاتها حكايا الصباح فتسقطُ صريعًا لتلك الضحكة. ستحاول إزعاجها لتلفت انتباهها وقلبُك يحلقُ جذلًا حين تراها وعندما تجرؤ علىٰ الاقتراب؛ ستُجيبكَ بكلمتين: "هذا رقمُ أبي.. فلا وقت لديّ للعبث".

رُبّما تصدمنا طرقات الشوارع كأننا في مشهدٍ سينمائي. ترتطم بي علىٰ عجل فتسقطُ أشيائي ويتحطمُ "آيبادي" الذي أحبّ. سأكرهك بملء صدمتي، وربما سأبكي - فللأسف البكاء سلاحي حين يغلبني الغضب - ستعرضُ عليّ تعويضًا واعتذاراتٍ لا تنتهي لكنني سأرفضُ بمرارة وأعودُ باكيةً لبيتي. ثمَّ نلتقي صدفةً في مقر عملك الجديد، تراني وبيدي آيبادٍ جديد فتمزحُ بخفة ظلٍ أراها سمجةً قائلًا: "الحَمدُلله .. لقد كانت فرصة لتبديل جهازك القديم!".. وسأزداد كرهًا لك حينها قبل أن تعلّمني الأيام كم أنت "رزينٌ" فأتساءل بدهشة: "لمَ فعلت ما فعلته في ذلك اليوم إذن؟".

رُبَّما نلتقي في ردهات المستشفىٰ تكونُ طبيبي أو طبيب والدتي - حفظها الله - تراك أمي لطيفًا ومتعاونًا بينما أراك أنا "ودودًا أكثر من اللازم" فأضيقُ بك ذرعًا، سأحاول تغيير مواعيد المراجعة لأهرب من وجودك لكنّني سأجدك دومًا هناك وكأنك تداوم طوال الأسبوع في هذا المشفىٰ الأهلي! يا للعجب.

رُبمّا يجمعنا معرض بغداد الدولي للكتاب وبين رفوف التاريخ والفلسفة سنختلفُ، نتجادلُ بحدة، وتفترقُ وجهات نظرنا ثمّ بعد سنوات؛ نلتقي لنعرف أيَّنا كان علىٰ صواب وربما سنكتشف أننا كُنا معًا نصنعُ الحقيقة.

عشراتُ الممكنات تزدحمُ في مخيلتي لكن يقينًا واحدًا ينتظرُ النهاية: لحظة موافقتي عليك.

قد تظنني امرأةً قاسية الأحكام وكما يُقال باللّغةِ الدَّخيلة "Judgmental" لكنني لَستُ كذلك. أنا فقط أريدُ أن أكرهك في البداية أريدُ أن أكتشف حقيقتك ببطء، لا أريدُ كمالك أن يكون معروضًا للجميع. أريدك إنسانًا شغّيلًا واضح الحدود، قويًا في حضوره، طاغيًا بكاريزمته، لكن جوهرك يظل سرًا لا يفكُّ شفرته سواي.

أمقتُ الرجل الودود زيادةً عن اللّزومِ مع الجميع فأنا غريبةٌ عنك فكيف تعاملني بودٍ مفرط من اللّقاءِ الأوَّل؟

أقدّسُّ التأنّي في كُلّ شيء حتّىٰ في الحُبّ. أحبّني شيئًا فشيئًا ولا تغرّقني في طوفان البدايات فالغزارة المفرطة تنهكني يا عزيزي.

أحبّني، افهم شخصيّتي، راقبني من بعيد، اعمل معي، شاركني أفكارك بعمق؛ وعندما تتيقنُ تمامًا تقدّم نحوي ولا تكن بطيئًا في هذهِ الخطوة. حينها فقط سأمنحك رقم أبي؛ واستعد.. فأبي رجلٌ صعبٌ لا يفرّطُ في بناتهِ بسهولة. سَل زوج أختي؛ فقد ظل عامًا ونصف العام يطرقُ بابنا.. والبقيةُ عليك!

زَيْنَب.

أَشْعُرُ بِغِنىً يَجْعَلُ الكَلِماتِ تَبْدو فَقيرةً وصُوَري تَبْدو بَاهِتَةً أَمامَ بَريقِ الدَّهْشَةِ في قَلْبي. كأنَّني أَمْلِكُ سِرَّ الكَوْنِ كُلِّهِ في لَحْظَةٍ عابِرَة ولا أَحتاجُ لِأَكثرَ مِنْ هَذا الذُّهولِ كَيْ أَعيش.

أَمْتَلِئُ بِمَا لا يُقَال حَتَّى كَأَنَّ رُوحِي تَضِيقُ بِسِعَةِ مَا فِيهَا. أَوَدُّ لَوْ أَسْكُبُ بَعْضًا مِنْ هَذا الفَيْضِ كَيْ أَتَنَفَّس لَكِنَّنِي أُغَالِبُ الرَّغْبَةَ بِغَيْرَةٍ خَفِيَّة؛ فَهَذا الذُّهُولُ سِرٌّ لا يَسْتَحِقُّهُ كُلُّ عَابِر.

أَخَافُ أَنْ أَبُوحَ بِهِ فَيَصْغُر أَوْ أَنْ أَهَبَهُ لِمَنْ لا يَرَىٰ فِي المَطَرِ إِلا مَاءً. لِذا.. سَأُبْقِي كَنْزِي مَدْفُونًا فِي صَمْتِي حَتَّى يَلْتَقِيَ نَبْضِي بِمَنْ يَقْرَأُ الغِنَىٰ فِي عَيْنَيَّ دُونَ أَنْ أَنْطِقَ بِحَرْف.

ثِقَلِي هُوَ أَمَانَةُ الجَمَال التي لا تُوصَف وَابْتِسَامَتِي هِيَ تَحِيَّةُ الرِّضَا عَنْ هَذا الغِنَى الذي يَفِيضُ بِي. هُوَ عَالَمِي المَسْكُونُ بِالحُب غَالٍ لِدَرَجَةِ الغَيْرَة وَرَقِيقٌ لِدَرَجَةِ الصَّمْت. سَأُبْقِيهِ عَالِقًا بَيْنَ القَلْبِ وَالعَيْن فَلا أَفْرُغُ مِنْهُ لِأَخْسَرَهُ وَلا أَضِيقُ بِهِ لِأَنْسَاه.

مَا بَالِي لا أُرِيدُ لِهَذَا المَدِّ أَنْ يَنْحَسِر؟ كَأَنَّ فِي دَاخِلِي مَجَرَّةً تَتَشَكَّل، وَكُلَّمَا نَطَقْتُ مَسَحْتُ الغُبَارَ عَنْ نُجُومِهَا. لا أُرِيدُ لِلسُّكُوتِ أَنْ يَسْرِقَنِي مِنْ هَذَا الِامْتِلَاء فَفِي الحَدِيثِ عَنْهُ بَقَاءٌ لَه وَفِي الإِصْغَاءِ إِلَيْهِ نَجَاة.

كَيْفَ لِشَيْءٍ بَسِيطٍ كَصَوْتِ المَطَرِ مثلًا أَنْ يَبْنِيَ فِينَا قُصُورًا، وَكَيْفَ لِلْمُوسِيقى أَنْ تَرْمِيَ فِي أَرْوَاحِنَا بذورًا تَصِيرُ غَابَاتٍ فِي لَحْظَة؟ إِنَّهُ الحُبُّ فِي صُورَتِهِ الأُولى؛ قَبْلَ أَنْ يَتَسَمَّى وَقَبْلَ أَنْ يَتَأَطَّر.

مُعْضِلَةُ الرُّوحِ الحَسَّاسَةِ أَنَّها تَرى مَا لا يُرى وتَعِيشُ مَا لا يُمْكِنُ نَقْلُه. حِينَ تَقُولُ صَدِيقَتُكِ 'فَهِمْتُكِ' فَهِيَ تَقْصِدُ أَنَّها عَرَفَتْ عَنْ مَاذَا تَتَحَدَّثِين لَكِنَّها لَمْ تَشْعُرْ بِمَا تَشْعُرِين.  هُنَاكَ فَرْقٌ شَاسِعٌ بَيْنَ 'مَعْرِفَةِ' الجَمَالِ وبَيْنَ 'الِاحْتِرَاقِ' بِهِ. أَنْتِ لا تُرِيدِينَ مَنْ يَفْهَمُكِ، بَلْ مَنْ يَرْتَعِشُ مَعَكِ لِذَاتِ السَّبَب مَنْ يَكُونُ صَمْتُهُ صَدًى لِصَمْتِكِ لا شَرْحاً لَه.

أَتْعَبُ مِنْ كَوْنِي وَحْدِي فِي هَذا الزِّحَامِ الرَّقِيق. الغُرْفَةُ هِيَ الغُرْفَة، لَكِنَّ المَدى فِيهَا صَارَ أَبْعَدَ مِنَ النُّجُوم. يَسْأَلُونَنِي: مَا بِكِ؟ فَأَصْمُت لأَنَّنِي لَوْ قُلْتُ 'أَنَا بِخَيْر' ظَلَمْتُ هَذَا الفَيْض، وَلَوْ شَرَحْتُهُ.. قَتَلْتُهُ.

يَا ثِقَلَ هَذا النُّورِ فِي صَدْرِي وَيَا لَذَّةَ هَذَا التَّعَبِ الَّذِي لا أُبَدِّلُهُ بِمِلْكِ العَالَم.

أُسَائِلُ نَفْسِي: كَيْفَ لِي أَنْ أَفِيضَ قَوْلًا وَأَنَا السَّاكِنَة؟

لَعَلَّ الكِتَابَةَ هِيَ هَذَا الشَّهِيْقُ الطَّوِيْلُ الَّذِي لا يَعْقُبُهُ زَفِيْرٌ مَسْمُوع.

أَنَا الآنَ أَتَحَدَّثُ بِمِلْءِ رُوحِي؛ أَبْنِي مُدُنًا مِنَ الدَّهْشَةِ بِحِبْرِ الخَيَال وَأَبْقَى فِي ظَاهِرِي صَامِتَةً كَالجَبَل وَفِي بَاطِنِي صاخِبَةً كَالبَحْر.

مَا أَجْمَلَ أَنْ أَكُونَ أَنَا المُتَحَدِّثَةَ وَالمُسْتَمِعَة وَأَنْ يَكُونَ الوَرَقُ هُوَ الصَّدِيقَ الوَحِيْدَ الَّذِي لا يَقُولُ لِي 'فَهِمْتُكِ' بَلْ يَحْتَوِي نَبْضِي كَمَا هُوَ.

أَمْشِي وَالأَرْضُ تَحْتِي مِرآةٌ لِلسَّمَاء، لا تَهُمُّنِي المَدِينَةُ بِأَسْوَارِهَا بَلْ بِمَا أَشْعُرُ بِهِ فِيهَا الآن. ثَمَّةَ رَائِحَةٌ تَمْلأُ الأَزِقَّة هِيَ لَيْسَتْ رَائِحَةَ مَطَرٍ فَحَسْب بَلْ هِيَ رَائِحَةُ شُعُورِي الخَفِيّ؛ ذَلِكَ الغِنَى الَّذِي لا اسْمَ لَه.

مُوسِيْقَايَ تَنْسَابُ بِهُدُوءٍ دُونَ قُيُوْدِ السَّمَاعَات تُشَارِكُ الرَّعْدَ البَعِيْدَ هَمْسَه وَتَرْقُصُ مَعَ القَطَرَاتِ الأَخِيْرَةِ بَعْدَ العَاصِفَة. أَنَا الآنَ لَسْتُ وَحْدِي؛ أَنَا وَالمَطَرُ وَالنَّغَمُ نَتَحَدَّثُ ذَاتَ اللُّغَةِ الصَّامِتَة. هَذَا العَالَمُ الآنَ يُشْبِهُنِي؛ مَبْلُولٌ بِالدَّهْشَة وَفَائِحٌ بِحُبٍّ لا يَنْتَهِي.

تَوقَّفتُ عَنْ سَجْنِ النَّغَمِ في أُذُنَيّ فَمَا مَعْنَى أَنْ أَشْعَرَ بِهذا الغِنى وَحْدِي بَيْنَمَا العَالَمُ يَقِفُ مَبْلُولاً بَانْتِظَارِ رَقْصَة؟

السَّمَّاعَاتُ جُدْرَانٌ وأَنَا في حَالَةِ انْصِهَار.

السَّمَّاعَاتُ تَعْزِلُني في غُرْفَةٍ ضَيِّقَةٍ مِنَ الصَّوت بَيْنَمَا أُرِيدُ لِمُوسِيْقَايَ أَنْ تَلْمَسَ قَطَرَاتِ المَطَر وتَمْتَزِجَ بِرَائِحَةِ الأَرْض وتَتَصَادَقَ مَعَ الرَّعْدِ البَعِيد.

أُرِيدُ لِهَذَا الصَّوْتِ الخَفِيْفِ أَنْ يَنْبَعِثَ مِنْ حَوْلِي كَأَنَّهُ أَرِيجٌ لا كَأَنَّهُ أَمْرٌ مَفْرُوض. أُرِيدُهُ حُرًّا يَمْشي مَعِي في الشَّارِع، يَتَعثَّرُ بِخُطواتِي ويَضِيعُ في الزِّحَامِ الرَّقيقِ لِلرِّيح.

إِنَّ اسْتِمَاعِي بِدُونِ حَواجِزَ هُوَ طَرِيْقَتِي في قَوْل: "أَنَا لا أَخَافُ مِنَ الحَيَاة بَلْ أَدْعُوهَا لِتَسْمَعَ مَعِي إِيْقَاعَ قَلْبِي".

لَقَدْ كَسَرْتُ ذَاكَ الحِصَارَ البَلاستِيكيَّ الصَّغير لأَنَّ شُعُورِي اليَوْمَ أَكْبَرُ مِنْ أَنْ يُحْبَسَ بَيْنَ سِلْكٍ وأُذُن؛ إِنَّهُ شُعُورٌ يَحْتَاجُ إِلى مَدَىً، إِلى هَواء وإِلى جُمْهُورٍ مِنَ الغَيْمِ والمَطَر.